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我们应该限制的
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那么，当孩子的行为令人烦恼或不合时宜时，我们该怎么做呢？即使我们不能接受他们的行为，并且想让他们知道是哪里不对，我们的反应也应该是站在大局看问题——确切地说，就是必须确保他们感觉被爱和值得爱。
目标是避免误入有条件养育的歧途。
以下是具体做法。
限制批评的次数
咬住舌头，将大量反对意见咽回肚子里。
首先，持续的负面反应会适得其反。
如果孩子感觉不可能让你高兴，他们就会停止做出这样的努力。
谨慎选择我们反对和禁止的事情，这样在真的必须说“不”
时会更有效。
不过重点在于过多的批评和反对可能会导致孩子认为自己没有价值。
限制每次批评的范围
将焦点放在某个具体行为的错误上（“你刚才和妹妹说的话听起来真的很不友好”
），而非意指孩子本身有问题（“你对别人真坏”
）。
限制每次批评的强度
关键之处不仅仅在于你的负面反应到底有多少次，也在于你每次反应的负面程度有多强。
在确保你的信息得到传递的同时，请尽量温和有礼。
微小的情绪影响深远，我们的语言所产生的效果已经被放大，因为这是一个家长与生俱来的威力。
即使孩子看上去对我们的话充耳不闻，但他们正在不露声色地吸收——并被深深地影响——我们的负面反应。
事实上，当我们的养育手段不带压迫性时，我们则会对孩子产生更多的影响。
我们不仅要关注对孩子说了什么，还要注意肢体语言、面部表情、语音语调，这些因素都会在无意间向孩子传递更多的反对、削弱无条件的爱。
寻求“批评”
的替代
可以说，我们不仅要关小声音，还需要调换一个台。
当孩子鲁莽大意、态度敌对或令人生厌时，试着将其看做教机。
不要说“你是怎么了？我不是告诉过你不要做那件事吗？”
或“我对你做那件事感到失望”
，而是试图帮助孩子看到其行为产生的影响，其是如何伤害到他人的感情，或让他们的生活变得更加艰难。
如果我们只是说出我们所看到的（“你对杰里米说了那些话后他看上去有点难过”
），并提出问题（“下次你感到困惑时，你认为除了推搡还能做些什么？”
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