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兄长01
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如果，谁面对自己的哥哥，心底油然冒出“兄长”
二字的话，那么大抵，谁已老了。
并且，谁的“兄长”
肯定更老了。
这个“谁”
，倘是女性，那时刻她眼里，几乎会漫出泪来；而若是男人，表面即使不动声色，内心里也往往百感交集。
男人也罢，女人也罢，这种情况之下的他或她以及兄长，又往往早已是没了父母的人了。
即使这个人曾有多位兄长，那时大概也只剩对面或身旁那唯一的一个了。
于是同时觉得变成了老孤儿，便更加互生怜悯了。
老人而有老孤儿的感觉，这一种忧伤最是别人难以理解和无法安慰的，儿女的孝心只能减轻它，冲淡它，却不能完全抵消它。
有哥的人的一生里，心底是不大会经常冒出“兄长”
二字的。
“兄长”
二字太过文化了，它一旦从人的心底冒了出来，会使人觉得，所谓手足之情类似一种宗教情愫，于是几乎想要告解一番，仿佛只有那样才能驱散忧伤……
几天前，在精神病院的院子里，我面对我唯一的哥哥，心底便忽然冒出了“兄长”
二字。
那时我忧伤无比，如果附近有教堂，我将哥哥送回病房之后，肯定会前去祈祷一番的。
我的祷词将会很简单，也很直接：“主啊，请保佑我，也保佑我的兄长……”
我一点儿也不会因为这样的祈求而感到羞耻。
我的兄长大我六岁，今年已经六十八周岁了。
从二十岁起，他一大半的岁月是在精神病院里度过的。
他是那么渴望精神病院以外的自由，而只有当我是一个退休之人了，他才会有自由。
我祈祷他起码再活十年，不病不瘫地再活十年。
我不奢望上苍赐他更长久的生命，因为照他现在的健康情况看来，那分明是不实际的乞求。
我也祈祷上苍眷顾于我，使我再有十年的无病岁月。
只有在这两个前提之下，他才能过上十年左右精神病院以外的较自由的生活。
对于一个四十八年中大部分岁月是在精神病院中度过的，并且至今还被软禁在精神病院里的人，我认为我的乞求毫不过分。
如果有上帝、佛祖或其他神明，我愿与诸神达成约定：假使我的乞求被恩准了，哪怕在我的兄长离开人世的第二天，我的生命也必结束的话，那我也宁愿，绝不后悔！
在我头脑中，我与兄长之间的亲情记忆就一件事：大约是我三四岁时，我大病了一场，高烧，母亲后来是这么说的。
我却只记得这样的情形——某天傍晚我躺在**，对坐在床边心疼地看着我的母亲说我想吃蛋糕。
之前我在过春节时吃到过一块，觉得那是世上最好吃的东西。
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