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改变受害者思维，对自己的幸福负责
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“受害者思维”
这个概念我们并不陌生，但没人会刻意地把这个概念与自身联系到一起，毕竟谁愿意被别人伤害呢？可我们往往在不经意中就扮演了受害者的角色，自觉“我是无辜的”
。
受害者思维会认为自己受到的伤害都是外界环境所造成，他们的“无辜”
是一种本能反应，以此逃避责任并为自己的境遇寻求同情。
我们可能会不屑于受害者思维这种弱小的表现，那就大错特错了。
受害者思维的人并不都是弱势群体，相反，很多人能力很强，事业心强，但是依然可以听到他们强悍外表下的声音：“为什么这次升职的人不是我？”
受害者思维不是祥林嫂的专属。
我们认为自己没有受害者思维的理由是：完全没有要向别人揭示的伤疤，对所有人都表示自己过得挺好。
但是你有没有发现自己时常因为一件小事就生气？其实这只是我们的一种假装，是对受害者思维的回避。
拥有受害者思维的人往往将自己摆在弱势群体的位置，然后向外人控诉对方的过错，当得到他人的同情、理解时，内心就会极度满足。
如果这个时候对方能够承认他的过错，我们的思维满足会达到顶点，这一点在爱情关系中体现得最为直接。
霞洛刚开始谈恋爱的时候十分幸福，男生在追求她的时候，每到节假日，不用她提醒，礼物就会自动准备好送上门来，真是要什么买什么。
就这样，霞洛和男友的关系越来越稳定，但是新的问题出现了。
男朋友不再像以前那样对她好了，以前所有节日他都会送礼物，现在却连一句节日祝福都没有。
作为一个女生，放下矜持主动约他出门，这种他以前求之不得的机会，放到现在却不屑一顾。
霞洛开始觉得委屈，男朋友一定是不爱自己了。
当她跟闺蜜诉苦的时候，闺蜜建议她放弃。
霞洛经过一段时间的挣扎，最终选择了摊牌，她气愤地删除了男朋友所有的联系方式。
备受失恋煎熬的霞洛又开始诉苦：“所有的男生都是得到后就不再珍惜，在这份感情里，我一个人始终在付出，却得不到一点儿甜蜜的回报，我再也找不到爱情了。”
闺蜜在一旁不停地安慰。
受害者思维下陷入爱情的男女，第一年送玫瑰很好，第二年玫瑰已经不能满足，第三年就要付出更多精力和金钱；刚认识你时善解人意，认识久了就会向往“人生若只如初见”
。
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