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每个放学的周六，父亲在校门口等我，同我一起吃一顿饭。
然后，他伴我去崇文门菜市场买菜（那是我每个周末必做的功课），再陪我坐地铁到达玉泉路，走过当时两旁还是田野的小路。
在院门口，他和我道声再见。
父亲知道，我的周末是属于母亲的。
他似乎也知道他这个没有尽责将我培养成人的父亲，是没有资格和母亲竞争和我相处的时间的。
许多年以后，我才知道，那每周一饭，花光了他不多的积蓄，后来他在北京的日子，每天只能吃一餐。
因为再婚，父亲终未能留在北京。
一九八四年出国之前，我们见了一面，一起去北海，将祖母的骨灰撒入湖中。
父亲生在北京，祖父母也曾长期居住北京。
几年前，在白塔寺附近，坐在电车上，还能望见我们祖屋上的飞檐。
当然，那早已不是我们的祖屋，如今连那飞檐也不知去向了。
以后的日子，我回国探望父亲，最多数周。
父亲来美，每次不过半年。
我和父亲相差三十岁。
算起来，我和这个给了我生命的人相处最多不过五六年，其间三年，我因年幼，无从记忆。
我没有办法和父亲非常亲密，至少不习惯和他的身体碰触。
每当困难的时候，我第一想求助的人也不是我的父亲。
父亲收到我的汇款，他是高兴的。
每次我给父亲汇款，我感到一种心安，一种为给予我生命的人，一个饱受苦难的老人尽了义不容辞责任的心安。
我知道这样的直率近乎于残酷，但是我和父亲确实没能在一起度过多少日子，无论苦难，还是欢乐。
外界的残酷和内在的无知伴随着我的童年，外界的残酷和内在的痛苦伴随着我父母的中年，而无奈却伴随着我们三人的今天。
但愿，但愿错失和懊悔不再伴随我们的明天。
我常常忘记父亲节，我不知道为什么，但是我觉得那不是我的错，当然那也并非我父母的错。
我不会因为忘记这些节日，去说上一句“SORRY”
，或补寄一张祝贺卡，那种卡片之于我和我的父母，都太轻薄了。
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