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但是，上司是要把我造成供他颐指气使的工具，怎会喜欢一个具有独立思想、卓尔不群的人呢？!所以，我当时处境便有些不妙。
不过，光凭这一点还不至于动摇我的地位。
在柏林的留学生中，有一群颇有势力的人物，我同他们关系素来欠佳。
他们对我猜疑，竟至谗言诽谤。
然而，这也并非事出无因。
我既不和他们一起喝啤酒，又不跟他们打台球。
他们便说我顽固不化、道貌岸然，并且还嘲笑我、嫉妒我。
其实，这一切都源于他们不了解我。
唉，连我自己尚且不了解自己，别人又怎能了解得了呢？!我的心宛如一颗处女的心，又似合欢树上的叶儿，一碰到什么便要退缩躲闪。
我自幼便遵从长者的教诲，不论求学还是供职，都非出于自己的本意。
即便表面看来好像是靠毅力和苦学，其实那也是自欺欺人，我不过是跟着前人亦步亦趋而已。
我之所以能清心寡欲，不受外界**，并非因为有律己的勇气，只因我对外界感到恐惧，自己约束自己罢了。
在出国离乡之前，我丝毫不怀疑自己是有为之士，也深信自己秉性刚毅。
唉，那真是此一时彼一时啊!当轮船离开横滨时，一向自命为顶天立地的男子汉，竟然泪如泉涌，浸湿了一方手帕，连自己都觉得不可思议。
然而，这倒正是我的本性。
这种本性是生来如此的，还是因为早年丧父，在母亲一手培育下所造成的呢？
他们固然可以嘲弄我，至于嫉妒，嫉妒这样一颗脆弱而可怜的心，却是何其愚蠢!
看见浓妆艳抹的女人坐在咖啡馆门口招揽客人，我不敢过去和她们亲近。
遇到头戴高礼帽、鼻架夹鼻眼镜、一口普鲁士贵族口音的“花花公子”
，就更不敢同他们交往了。
既然缺乏这种勇气，当然也就无法同我那些活跃的同胞往来。
由于彼此疏远，他们对我不仅嘲笑、嫉妒，还夹杂着猜忌的成分。
这正是使我蒙冤受屈，在短暂的时日里饱尝人间无限辛酸的因由。
一天傍晚，我去动物园散步，回珍宝街的寓所时，走过菩提树下大街，来到修道院街的旧教堂前。
每当我从灯火辉煌的大街走进这狭窄昏暗的小巷，便望见这座凹形的旧教堂。
教堂对面是栋出租的公寓房子。
楼上一户人家在栏杆上晾着床单、衬衣之类，还没有收进去；楼下是家小酒店，门口站着一个留长胡子的犹太教徒。
楼房共有两座楼梯，一座直通楼上，另一座则通往地下室的铁匠家里。
每当我仰望这座三百年前的旧教堂，不知有多少次，都会愣在那里，出神好一会儿。
那晚，我刚要走过那里，看见上了锁的教堂大门旁，倚着一位少女，在呜呜咽咽地抽泣。
她看上去十六七岁，头巾下面露出金黄色的秀发，衣着也不甚整洁。
听到我的脚步声，她回过头来。
我缺少一支诗人的妙笔，无法形容她的容貌。
她那泪光点点的长睫毛，覆盖着一双清澈如水、含愁似问的碧眼。
不知怎的，她只这么一瞥，便穿透我的心底，矜持如我也不能不为她所动。
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