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对于不相信自己值得被爱的人而言，即便进入了亲密关系，一旦对方没有满足他们的一些需要，他们就又会觉得对方是不爱他们的。
在这一点上有一些人会用一个万能公式来套对方，这个公式是：“如果他是爱我的，他就会……”
比如：
如果他是爱我的，他就会愿意迁就我；
如果他是爱我的，他就会舍得给我花钱；
如果他是爱我的，他就会愿意在房本上写上我的名字；
如果他是爱我的，他就会愿意为了我的事业放弃他自己的；
等等。
只要他们愿意使用这个公式，随便发生个什么事情就都能成为他们用来证明别人不爱他们的证据。
他们并不知道，是他们内心先有了自己不值得被爱的这样的感觉，然后才把对方的种种行为理解为不爱自己的表象。
这样，对方在他们的内心就和他们的父母是一样的，都是不爱他们的。
这种情况下，他们的情感关系基本也就都是在重复儿时与父母的关系，一直感受到被忽视和嫌弃，很难有长久的幸福。
爱情是改变内心关系模式的最佳机会
亲密关系是最像人们儿时与父母关系的关系，也是最容易被人们把儿时与父母的关系复制过来的关系。
这个时候，从滋养的角度来看，也当然是最好的改变对方内在对自己和世界认知和体验的机会。
除此之外，人们通常也就只有在长期的心理咨询中才可以获得这样的机会。
前文我叙述过，当你的爱人爱上你的那一刻，其中一个很重要的动力是渴望你满足他内心的缺失。
这也就意味着当他决定跟你在一起时就已经把满足他内心缺失的机会交给你了，如果你想要经营好关系、滋养他，你要做的就是仔细地观察和感受他到底想要从你这里获得什么，然后给予适当的满足。
他跟你吵架、冲突、冷战，当你不明白他真正的需要时，你只会感觉到痛苦或愤怒，然后想要改变或逃离他。
但其实那些吵架、冲突、冷战的做法都在向你传递着信号，做着呼唤。
只是很多时候，我们并不明白这些信号和呼唤背后需要的是什么，也就不知道如何满足和滋养对方。
这些信号背后的需要看起来可能有很多，比如无条件的爱、重视、关心、及时回应、欣赏、信任、空间等。
当你不明白这些需要都是什么时，你还可能会觉得好像你怎么做，对方都不满足，经营关系太难了。
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