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小女人
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有一个小女人，生就一副苗条的身材，可不知为什么，她还是把自己的胸束得很紧。
我看见她总是穿着同一条连衣裙，布料的颜色看上去灰不灰黄不黄的，和木头的颜色有几分相像；裙子上还挂着几个缨穗或者是扣子形状和颜色相同的装饰物。
她似乎不喜欢戴帽子，一头失去光泽的金发整齐而又很蓬松地披在肩上。
虽然她紧束着胸，不过她的动作还是那么轻盈敏捷，自然，她对于自己的这种灵活性有些故意夸大，因为她总爱把双手叉在腰间，然后上身猛地一下转向侧面。
倘若要我描述她的手给我的印象的话，那么我只能说，我还从未见过这么一双白皙修长、手指界线又如此分明的手，只是，她的手绝对没有任何可供人体研究的奇特之处，这完全是一双再普通不过的手。
这个小女人对我极为不满，总是对我多有埋怨，总觉得我待她不公平，并且时时处处惹她生气。
如果人们能把生命划分成若干个最细小的部分，并对它们分别进行评判，那么，我生命的每个细小部分对她而言都意味着烦恼和不快。
我常常会这样思考，她为什么会感到我在气她，可能是因为我身上的每个细胞都与她的美感、正义意识、传统习惯以及她的期望格格不入。
在这个世上，人们本来就存在着相互对立的本能，可是她究竟为什么要遭受这样的痛苦？我们之间根本就不存在因为我而令她痛苦的这层关系，她原本是可以把我看作一个陌路人的，而事实上我本来就是。
而且我对她把我当作一个陌生人的决定不但不会反对，反而会双手赞同，是的，我觉得这是对我们两个人都有益处的法子，她只需做出决定，忘掉我的存在即可。
实话说，在过去的时光中，我从来没有强迫她接受我的存在，而且今后我也不会这样做，如此一来，一切痛苦不就消失得无影无踪了吗？在这种时候，我会全然不考虑个人得失，也不会计较她的所作所为的。
自然我得承认，这个解决方法会使我难受，我之所以不在乎这些，是因为我知道我的不快与她的痛苦相比不足挂齿，况且我很楚，这不是爱的痛苦。
她绝对没有兴趣把我改造好一些，而同时她指责我的所有不是也不会影响我的进步。
可是，我的进步似乎又和她没有关系，她关心的只是她自己的利益，只想着为我给她带来的痛苦复仇以及阻止今后威胁她的痛苦。
有一次，我试图向她暗示，怎样才能用一种最好的方法结束这没完没了的烦恼，可恰恰就是这个暗示，使得她陷入了感情冲动之中，以至于我打消了再次尝试的念头。
当然，对此我也承担着一定的责任（假如人们要这样想），因为就算这个小女人对于我来说十分陌生，而且我们之间存在的唯一关系就是我给她造成的烦恼，或者更确切地说是她让我造成的烦恼，但是，如果她的健康因为这些烦恼而受到损害，我似乎不该置之不理的。
尤其是，经常有消息传到我耳朵里（近来越来越多），说她早晨起来脸色苍白，说她失眠过度、头痛难忍，说她几乎丧失了工作能力等等，并且她的家人为了她的身体状况忧虑不安，大家不断猜测她身体不好的原因，可是总是徒劳无果。
总的说来，她有这些状况的原因只有我一个人知道，那就是旧的烦恼和新的不快。
我当然不会替她的家人分忧。
她那么坚韧刚强，既然她有能耐生气，大概她也就能克服生气带来的后果。
有时候我甚至怀疑，她表现的痛苦是在装模作样，至少有一半是这样，她的目的就是想以这种方式引起世人对我的怀疑。
坦率地说，她自豪的可能就是如何以我的存在折磨她。
所以在我看来，她不会向他人求援，因为她会觉得求援这件事本身就是对自己莫大的耻辱。
她只是出于厌恶——一种持续不断的、一直驱使她的厌恶同我打着交道。
把这种不体面的事情说给大家听，她会感到害臊；但是对此完全沉默，就这么一直生活在永无休止的压力之下，她又实在无法忍受。
于是，她以女人们特有的聪明试图选择一种折中的方法：她默不作声，只是想通过一种不太容易察觉的痛苦的表情把事情推向公众法庭。
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