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信的开头这样写着，“我给你写了六封信，但每次又把每一页都给撕了，因为我不想泄露自己的心情，我不愿意。
只要心里还有抗拒，自己就要忍住。
我和自己搏斗了好几个星期，在你面前伪装自己。
每次你来看我们，态度亲切和善，一无所知，我总要压抑自己的手不准颤抖，命令自己眼光淡然冷漠，免得吓得六神无主。
我甚至经常有意对你冷嘲热讽，严肃无情，只求你别感觉到我的心正为你熊熊燃烧——我尝试了力所能逮的各式努力，甚至还超越了人类能力的极限。
但是，今天事情发生了，我向你发誓，那是一时冲动，并非我真正的意愿，并非我心所乐见。
我也不明白怎么会如此冲动，我真想狠狠揍自己一顿，严厉惩罚自己，我实在羞愧得无地自容。
我知道，我都明白，自己硬凑向你，硬要你接受我，有多么荒谬、多么愚蠢疯狂。
一个残废的人，一个瘸子，没有爱人的权利呀。
命运将我打击得体无完肤，形态可憎，我自己看了都觉得恶心，觉得厌恶，又怎么能不成为你的累赘？我心知肚明，像我这样的人没有爱的权利，遑论为人所爱。
这种人应该默默爬向角落，萎死在那儿，而非拿自己的存在干扰他人生活。
是的，这一切我全都心里有数，正因为一清二楚，所以感到崩溃。
我从来不敢妄想突袭你，但是除了你，还有谁让我深深相信，不久的将来我不再是一个像现在这副模样的畸形了呢？我可以像其他人一样活动跑跳，像那些数以百万的芸芸众生一样，他们压根儿不知道，能自由自在每走一步，都是上天的恩赐，是奇妙无比的美事。
我曾经铁了心要隐瞒心事，等到自己真的变得和别人一样，变成一个女人，而且说不定——说不定!——能配得上你，我的爱人。
但是，我却耐不住焦灼迫切的性子，我渴望恢复健康，强烈得在你俯下身来那一秒，我已经以为，打从心底真诚又傻气地以为自己是另一个人，早已霍然痊愈，脱胎换骨成了一个全新的人!我盼望得太久了，梦想太久了，而你又近在眼前，有那么一刹那，我忘了自己卑鄙的双腿，眼里只有你，感觉自己变身成我希望呈现给你的那种女人。
年复一年、日复一日只梦想着一件事，一天中也会有短暂片刻做起白日梦的，这点你难道无法理解吗？相信我，我的爱人，正是渴望自己不再残废跛脚的强烈痴心妄想，才会造成我脑袋糊涂；正是渴望自己不再遭人摒弃、不再是个瘸子的焦躁不耐，才会让我的心如脱缰野马般跃出了胸膛。
请你理解，我早已对你爱慕已久，思念无限啊。
“但是，在我尚未真正再生之前，你现在已知道了不该知道的事情，也知道我为了谁一心想康复，在这世上究竟只为了谁——只有你!只有你!请你原谅我对你的爱情，我的挚爱，我尤其恳求你，不要害怕，千万不要在我面前惊慌恐惧!别以为我因为一次急迫的纠缠，日后会继续骚扰你；别以为我现在弱不禁风，对自己反感，还会想要绊住你。
不，我向你发誓，你永远不会感觉受我逼迫，我希望你感觉不到我。
只是，我愿意等待，耐心等待，等到上天怜悯我，赐我恢复健康。
我恳切祈求你，我的挚爱，不要畏惧我的爱。
请你想想，没人像你这样同情我。
请想想，我困坐在沙发上，没有能力自己走一步，没有气力跟着你，也没有气力迎向你，有多么孤立无助。
请你想想，请想想我不过是个囚徒，必须在自己的囚室里等待，焦躁不安耐着性子等着，直到你出现赐赠我一个钟头的时间，直到你允许我凝望着你，倾听你的声音，在同一个空间里感受你的呼吸，感觉你的存在。
这是多年来初次赐给我的唯一幸福。
请你想想，请想象一个人日日夜夜躺着、等候着，度日如年，有多煎熬、有多痛苦。
然后你来了，我却无法像其他姑娘一样跳起来跑去迎接你，无法拥抱你，不能留住你，只能被迫坐着，克制自己，压抑自己的感情，隐瞒心事。
一字一句，一个眼神，声音里的每个颤动，我都得特别留心，只求别让你以为我妄自尊大，自以为有资格爱你。
但是，相信我，我的爱人，即使是如此折磨人的幸福，对我也始终是种幸福。
我每次只要成功控制住感情，总会夸奖自己，疼爱自己。
你对我的爱一无所悉，自由自在，无忧无虑，悠然转身离开，唯一留给我的只有痛苦，知道自己已经无可救药爱上你了。
“但是，如今事情发生了。
我的爱人，我现在无法否认对你的感情，已经无法驳回了。
我恳求你，别残酷对待我。
即使最贫穷、最卑微的人也都有自尊心。
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