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我总是在酣畅的欢乐之后持续着孤僻的思考，而随之沉浸在无边无际的悲哀之中。
或许在庄周那无涯的想象、弗洛伊德那自剖所带来的解脱中我才能完全放开自己，使自己不要沉沦入那无边无际的自我忏悔和自我惩罚中。
我，便是唯一能了解我自己的人，我的沉默使我的内心炽热如火，可复又煎熬着我。
那个时候，我所感知的世界，是那般的绝望无助，再也没有拯救的可能，那是一片的杀戮和歧视，对于物质上的无比贪婪和对于精神上的漠视和欺辱。
可是，人活着，是需要意义和价值的吗？无数的行尸走肉游走在我的身边，令我感到恐惧和不安。
人心不古，个人成心将人类勒令着走向一个单一的目标，那就是成为一个傀儡的玩偶。
然而自由，由你才创生了美，由你才创生了永恒，由你才创生了生命，如果没有了自由的权利，哪里存在美？哪里存在永恒？哪里才存在真正的生命？
人们都在压抑自己，他们活得如此困惑和艰辛。
然而他们还一边在指责我们，说我们逃避困难、逃避责任、逃避挫折、逃避损害、逃避我所不欲之物、之人、之事。
然而，伪善的却是他们，我除了想要按照我内心自然产生的愿望去生活之外，别无他求。
这为什么如此艰难？
在我的心中，曾受过一次严重的创伤，那是对于一个完美的覆灭而产生的悲痛欲绝。
之前的每个暗夜、每个寂静的令人飘然的时候，我心中便可以解脱于丑恶和罪行，挣脱于孤独和寂寥，释脱于秘闭和幽深，而真正欢喜的去领略一种女性的神圣的春光。
那是每一个幼年的男子都会拥有的美丽的向往的吧！
尤其我这样一个赋有才华的、有幽默感的却也同时忧郁的、奔放狂热的却也同时冷酷失意的，一个专心致志的充溢爱的人，让这自觉醒悟的女性的美欢乐的缠身，这是自然的。
就如同虽有孤寂的伴随，但在我的意志中也总会有这样的完美的躯体，可以去引领着我，或许就一会儿能够走出孤寂。
这就足够了！
或许，持久的孤寂仅为了换回这短短的一瞬间的美感？
那是女性神秘而完美的身体，巨大的细致的身体，在夜幕之下，漂浮在浩渺的星空，大雨狂风都侵不了她，周身的星座在闪闪颤栗，不仅一切有生命有灵性的，连那空气中的顽石、荆棘中的草木都为她而仰视而惊慕。
我以她为一位无所不至无所不能的神人，就是这样的崇拜之心，可使我暂时的脱离以往的深入骨髓的悲荒。
然而没有一个人能使我真正的走出生命的苍白和荒凉，纵使是我所深深爱慕着的女性，她又能理解我多少？在仅有的几次记忆之中，我仿佛瞧见了我的未来和末日。
正如占星术所预言的，我的头部有异于别人，导致了我和别人难以融洽，我再继续和别人交往下去，恐怕也会带给别人伤害和致命的毁灭吧？
我无法再继续忍受下去了，我得去找到一片适合自己入葬的地方，然后在那里默默的等待自己的死亡。
等待死亡，对于我来说，也自有美妙的地方。
对于垂死的呻吟和冰冷的尸体，我有一种特殊的嗜好。
那种东西，对于我来说充满了各种强烈的魅力和吸引力。
我渴望亲近死神，死神是将人带离苦海和深渊的慈悲的化身，死神也是美艳和神秘的绝对化身。
我喜欢看着美好的东西覆灭，在挣扎和扭曲之中，这种美艳就会格外的释放出来，令我得到一种在其他情况下无法得到的满足和战栗。
然而死亡对于我来说，既渴望它快点到来，又害怕它将我充满活力的精力统统带走。
我企望在如死亡般的战栗中体验生命的狂热和活跃，这种天堂与地狱的结合正是我一生所祈求的。
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